Italská auta nesmějí do měst, italské těstoviny musíte rozdrobit a zapéct. Jinak riskujete drsné pokuty
Italská zmrzlina byla zakázána. Italské těstoviny se musí před konzumací rozdrobit na malé kousíčky a zapéct, jinak riskujete pokutu 100 bludišťáků. A auta italských značek mají zákaz vjezdu do všech měst České republiky. Prý mohou na městské okruhy. U nás je ale mnohem reálnější, že uslyšíte ministra zdravotnictví zpívat v SuperStar.
Trasujeme a makáme
Náčelník kabinetu zatím zemi řídí s obovským přehledem. Dokonce se učí nová slova jako "trasujeme", které rezonuje v jinak příšerné česko-slovenské nespisovné hatmatilce. „Moji Češi mi rozumějí“, může se dmout pýchou předseda vlády. Ano, jeho Češi jistě. Ti ostatní se spíš bojí, že je někdo odveze na samotku, protože si koupili dvacet deka parmské šunky nebo se v hospodě vyznali k lásce k Interu Milán.
V pohodě, to jsou jen nepatrné ztráty, makáme dál. Světový pohár v biatlonu v Novém Městě bez diváků, skvěle! Krok hodný génia. Prázdná aréna znamená, že se tam virus nemůže šířit. Mezitím davy fanoušků, kteří už samozřejmě do Česka dorazili, zoufale pobíhají po celé zemi a hledají novou zábavu. Dost ale ušetří. Přišli na to, že když si v restauraci dají jídlo a pak pronesou něco italsky, nemusí platit. Navíc přiběhnou frajeři ve skafandrech a deportují je domů. Zadáčo, nekupte to.
Opatření, která musel vymyslet génius!
Nestačí to, pořád málo, virus se šíří. Je to opravdu strašné, lidé pomalu padají přímo na chodnících. Celých 32 nakažených! Ve stejné chvíli, kdy na klasickou chřipku umírá další člověk (každý rok na ni zemře kolem 1 500 Čechů), vláda vyhlašuje další úžasná opatření. Italská zmrzlina se nesmí prodávat, italské těstoviny pouze v případě, že si je konzument nadrobí a zapeče. Ovšem ne s parmezánem, povolený je pouze český eidam! Kdo si dá pizzu, bude proklet do pátého kolene, espresso se stává sprostým slovem.
Zakazuje se také vjezd do našich měst italským autům, nákup Ferrari se tak pro mnoho z nás odkládá na neurčito. Tím spíš, že za rok 2019 při dopravních nehodách v Česku zemřelo 547 lidí, hrozí tedy celoplošný zákaz jízdy autem. Vlastně, jak to, že ještě nepřišel?
Zatím tedy majitelé například Fiatů mají šanci cestovat alespoň po městských okruzích. Uff, úleva. Do podvozků aut vyřežou díry a po vzoru Flintstoneových místa, kde okruh chybí, přeběhnou. To bude kondička! Oni ti naši politici věděli, proč na okruhy kašlat. Další parádní vize budoucnosti konečně došla naplnění, lidé díky nim budou fit a to se proti koronavirům hned lépe bojuje!
Turisté z nás mají srandu
Mezitim na Ruzyni dosedají dvě letadla. Z jednoho se vyhrne 128 italských turistů mířících nejprve do Prahy, pak možná i jinam. Kuckají, prskají taxikářovi za krk, v metru se kupodivu drží tyčí (ale nemačkají tlačítka, když nastupují do tramvaje). Ze druhého vycházejí Číňané, kteří to k nám vzali přes Dubaj, když naše vláda "chytře" zakázala přímé lety do Pekingu. Smějí se, jsou veselí, jen vypadají malinko nemocně.
A tak tu je další nápad: Co kdybychom Čechům zakázali třeba vycházet ven? Abychom těm turistům nějak nevadili, že jo...
