Vláda má unikátní plán, jak promořit Česko! Pomohou otevřené hospody a kocovina
Nové vládní uvolnění je tady v souvislosti s třetím stupněm systému PES. Ministerstvo zdravotnictví totiž přišlo s dokonalým nápadem, jak koronavirem promořit obyvatelstvo, které se nebude bránit, protože to vlastně ani nepozná. Koronavirus aktuálně ustupuje a národní zdraví tak spasí díky ministru Blatnému hospodští a kocovina. Jak je to možné?
/POLITICKÁ SATIRA/ Je to vlastně geniální nápad. Uzavřít na několik týdnů hospody, čímž se zmírní rozsah alkoholismu na obyvatele republiky ve veřejném pohostinství. Znáte to. Zajdete na jedno a účet se pyšní deseti kousky, což druhý den velmi dlouho připomíná prázdná peněženka a bolavá hlava. Právě kocovina je jedním z nejlepších nápadů ministerstva zdravotnictví od března, kdy s námi začal soužít Covid-19. V čem je kouzlo otevřených hospod v boji s koronavirem?
Kocovina nebo Covid
Podobnost těchto slov není náhodná. Vezměte si papír a tužku a vedle sebe napište Covid a Kocovina. Pohrajte si s písmeny, zadejte do Google vyhledávače jméno Soros a možná nakonec objevíte pravdu. Výsledek zajímavého bádání nechám na vás, ale nezapomínejte vše prohlížet v anonymním okně, nikdy nevíte, kdy se na vás znuděný miliardář Bill Gates dívá skrze webovou kameru.
V souvislosti s novým uvolněním ve společnosti však nebudeme mluvit o čipech v očkovacích vakcínách. Spíše o dokonale promyšleném nařízení, které tajně vymyslelo ministerstvo zdravotnictví. Když se podnikatelé, ale také běžní občané museli smířit s tím, že jim byla uzavřena jejich oblíbená hospoda, asi jen málokdo by tušil, že šlo o začátek zlověstného plánu, který se má naplnit právě o Vánocích. O co jde?
Hurá, hospodo
Pohostinství čekají doslova nálety nedočkavců, kteří už nemohou ani jeden den vydržet bez točeného piva. Ne všichni si totiž z domova zřídili luxusní bar, kam zvali promořené a negativně testované kamarády na pivní návštěvu.
Právě promoření je v kontextu nového rozvolňování klíčovým slovem onoho dokonalého plánu ministra Blatného. Předpoklad, že se před Vánoci naplní hospody lidmi, se bezezbytku naplní. Řízené promořování v republice za pomoci točeného plzeňského piva, svařáku a panáka rumu či jiného panáčka zní troufale, ale pravděpodobně.
Nápad je následovný. Tím, že lidé budou pít bez zábran, vánoční večírky se zvrhnou v alkoholické šílenství a hospodští budou kšeft tlačit do maxima, čekají nás Vánoce hlavně ve jménu kocoviny. Díky tomu tak Češi prožijí takový bolehlav, že si většina z nich nevšimne, jestli je to v důsledku alkoholu nebo koronaviru. Lidé se promoří a ani o tom nebudou vědět.
Testování
Dokonce se kvůli tomuto plánu chystá novinka v odebírání vzorků pro následné zjištění nákazy. Nově se bude využívat rozšířená verze alkohol testerů, kde jedním obyčejným tlačítkem zjistíte, kolik v sobě máte promile nebo covidu.
Novinka na trhu pochází od dcery bývalého ministra Prymuly, který je údajně hlavou tohoto geniálního plánu. Tento údajně Prymulův nápad se zalíbil hlavně prezidentu Miloši Zemanovi ze zcela prostého důvodu. Roli v něm hraje alkohol, což je prezidentův nejlepší přítel. Možná se tak dočkáme unikátního vánočního snímku v novinách, až si pan prezident zajde na víno a becherovku mezi svých dolních deset milionů v doprovodu vojáků, doktorů, policistů a ruských tajných agentů. Na rozloučenou tak nezbývá říct nic jiného než na zdraví, bude ho třeba.
KAM DÁL: Nejhorší vánoční filmy. Svalnatý Santa, potřetí Sám doma a Rolničky Arnolda Schwarzeneggera
